错语
<p></p><div>1、 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。<br />
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2、 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“<br />
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”<br />
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3、 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？<br />
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4、 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字<br />
——外文书店-__-！<br />
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5、 我有次去买冰糖葫芦<br />
伸出4个手指对老板说“来3根冰糖葫芦”<br />
老板蒙了“几根？”<br />
我又伸出3个手指说“4根”……<br />
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6、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"<br />
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7、 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿<br />
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8 、某日在米线店吃饭上得很慢很饿<br />
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！<br />
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"<br />
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……<br />
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9 、爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂<br />
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10、 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……<br />
全场笑晕<br />
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11、 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静<br />
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12 、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”<br />
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13 、没有金箍棒就别揽瓷器活<br />
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14、 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”<br />
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15、 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！<br />
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16、 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶蛾子是青蛙大学蟾蜍系的”．．．<br />
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．<br />
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17、 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!<br />
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18、 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。<br />
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”<br />
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”<br />
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19、 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。<br />
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？<br />
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20、 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！<br />
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21 、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了<br />
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22 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了<br />
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23 、和领导等众人吃饭，举起杯子大声道:"让我们以茶代酒，同归于尽吧!"当时脑子太热了......<br />
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24、 老板，有没有手纸充饥卡？<br />
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25、 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”<br />
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26、 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？<br />
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27、 我有个朋友刚看过《射雕<span><span>英雄</span></span>传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。<br />
<span> </span>一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，</div>
<div>大喊：“狗踢腿！”<br />
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28、 我高中的时候假期出去打工<br />
在一家饭店想找一份伺应生的工作<br />
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张<br />
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点<br />
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”<br />
当时差点找个洞钻进去<br />
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29、 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，</div>
<div>还缺一毛钱，所以他对小贩说--<br />
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”<br />
小贩哑然，半天，回答--<br />
“你的毛我不要了。”<br />
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30、 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!<br />
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31、 kfc苏丹红事件过后，我去kfc<br />
服务员问，您要点什么？<br />
我想都没想：一对苏丹红<br />
服务员马上一副被噎住的表情<br />
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32、 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”<br />
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33 、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~<br />
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34、 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。<br />
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35、 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”<br />
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36、 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：<br />
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"<br />
=_=!!!<br />
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37、 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。<br />
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38、 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"<br />
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39、 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”<br />
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40 、去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”<br />
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！<br />
</div> 对父母最大的爱，就是使他们能听闻佛法！！
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